مـg قع قروب قــg م قريش
عزيزي الزائر / عزيزتي الزائرة يرجي التكرم بتسجبل الدخول اذا كنت عضو معنا
او التسجيل ان لم تكن عضو وترغب في الانضمام الي اسرة المنتدي
سنتشرف بتسجيلك
شكرا
ادارة المنتدي



قروب قوم قريش:group1090839@groupsim.com
 
الرئيسيةمكتبة الصورالأعضاءالتسجيلدخولمدونة قوم قريشاحصآيات الموقع

شاطر | 
 

 نكت خطيرة ههههه

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
MEDO
الاداره العآآآمه
الاداره العآآآمه
avatar

الدولة :
العمل :
النادي السعودي المفضل :
المزاج :
الهواية :
المشاركآت : 125
العمر : 22
. : الادآره

مُساهمةموضوع: نكت خطيرة ههههه   الثلاثاء ديسمبر 28, 2010 4:34 am

الزوجة : أنت دايما شايل صورتى معاك و رايح بيها المكتب ...ليه؟
الزوج: لما بلاقى مشكلة مهما كانت معقدة ببص لصورتك ألاقيها أتحلت على طول.
الزوجة: شايف أنا أد إيه مهمة بالنسبالك.
الزوج: أيوة...ببص فى صورتك و أقول لنفسى " إيه المشكلة اللى ممكن تكون أكبر من دى؟


الابن : يا ماما لما كنا راكبين الأتوبيس أنا و بابا النهارده قاللى أدى مكانى لواحدة ست واقفة.
الأم: أنت عملت الصح يا حبيبى.
الابن : لكن أنا كنت قاعد على حجر بابا.


البنت: لما نتجوز أنا عاوزة أشاركك فى كل مشاكلك و متاعبك و أخففها عنك.
الولد : لكن أنا ما عنديش مشاكل.
البنت: أيوه لأننا لسه ما اتجوزناش.


الزوج الجديد لزوجته: كنتى هتتجوزينى لو ما كانش بابا ساب لى كل الثروة دى.
الزوجة: يا حبيبى أنا كنت هتجوزك بغض النظر مين اللى ساب لك الثروة.


الأب بيقول لابنه بعد الامتحان: ورينى شهادة درجاتك.
الابن : صاحبى أخدها يخوف بيها باباه و مامته


سألت زوجة زوجها: بتحب ايه أكتر فيّا.....وجهى الجميل أم جسمى المتناسق؟
فنظر إليها الزوج من تحت لفوق و قال : بحب روح الدعابة اللى فيكى

الصحفى للمليونير: لمن تعزو نجاحك كمليونير.
المليونير: أنا أعزو كل شيء لزوجتى.
الصحفى: يا لها من امرأة!! ماذا كانت حالتك قبل زواجها؟
المليونير : ملياردير



محشش عنده امتحان قواعد

الســـــؤال الأول
أعرب جملة سور الصين العظيم
الجــــــواب
سور : وهو ما يقفز من فوقه الحرامي لدخول البيت بمعنى آخر جدار
الصين : نوع من أطقم الأواني المنزلية يأتي بأشكال وأنواع متعددة ؛ يمكن استخدامها " بالفرن أو الميكروويف " وبعضها قابل للكسر

العظ : ويطلق على ما يحدث من إطباق فم حيوان أو إنسان على يد إنسان أخر

يم : اسم من أسماء البحر

وتعني جملة سور الصين العظيم كاملة

إن الحرامي إذا قفز فوق السور عايز يسرق أطقم الصين و لكن عضه الكلب ووقع بالبحر

الســــــؤال الثاني

أعرب جملة مرض جنون البقر

مر : و تعني طعم الشاي مر إذا لم يوجد فيه سكر
ض : زائدة ولا معنى لها أبدا

جن : وهل يخفى القمر ؟؟

ون : كلمه افرنجيه تعني (1)

الب : أي جبال الالب وهي مرتفعات عاليه تم تصوير أفلام كرتون هايدى فيها

ويقال أن هذه الجبال على طول السنة ثلوج

قر : مشتقه من قرنفل وهو نوع من أنواع الزهور الرائعة

وتعني جملة مرض جنون البقر

ان الجني نمبر ون هو الي يرقى جبال الالب ويقطف زهرة القرنفل

الســــــؤال الثالث
أعرب جملة برج ايفل

الجــــــــواب

بر : الصحراء وهو الذي يوجد به البدو ورعاة الغنم ومنه انواع وهي الطعوس

ج : للتاكيد

إي : حرف E بالانجليش لا محل له من الإعراب

فل : نوع من أنواع الزهور

و هناك معنى أخر و هو: تعبئة بنزين السيارة كامل

وتعني جملة برج إيفل

انه على من سيذهب إلى البر أن يعبي البنزين فل وإلا فلا يذهب



انزلقت سيارة تاكسي على منحدر شديد فصاح السائق برعب: لا أستطيع
ايقاف السيارة فرد الراكب البخيل: أوقف العداد بسرعة



بخيل بنى مـسـجـد شـاف الناس اللي بيدخلوه كثير قـلـب
الـمـسـجـد مـطـعـم



مرة ظابط طلع على المعاش فتح محل حلويات سماه التورتة في خدمة الشعب



مرة أتنين ستات عواجيز نفسهم يتجوزوا فراحوا النادي وقالوا أول ولد حيعدي حنقوله، و لما عدى واحد، واحدة منهم قالتله: تتجوزني يا امور؟ قالها: ده أنا أتجوز كلبة و متجوزكيش!

التانية راحت قايلة: هوهو



انعقد مؤتمر دولي في فرنسا وكان بعنوان الاتصالات والتكنولوجيا المعاصرة ، فبدأ بالحديث فيلسوف فرنساوي وقال لقد حفرنا تحت برج ايفل ولقينا أسلاك تليفونات وده دليل على انه احنا عندنا التليفونات بقالها اكتر من 100 سنة ، وقام الإيطالي وقال احنا حفرنا تحت برج بيزا ولقينا أسلاك تليفونات وده دليل انه احنا عندنا التليفونات بقالها اكتر من 500 سنة ، وقام البروفيسور العظيم المصري وقال: احنا حفرنا تحت الأهرامات و ملقيناش حاجة وده دليل على انه احنا عندنا الموبيلات بقالها اكتر من 7000 سنة .



فيل على علاقة بنمله قرر فجأه ينهى العلاقه فقالت النملة وهى تترجاه ارحمنى و ارحم الفيل إلى فى بطنى



مرة كان فى نملة بتستحمى تاهت فى الليفة





مرة نملة بتجرى ورا عربية الاسعاف؟؟؟عشان تتبرع بدمها



نملة بتحب نملة بتقول لها تقبلى تتجوزينى وافقت بس بشرط يكتب البلاعة باسمها



طلع مجموعة صيادين يصطادو وكل ما يصطادو حاجه كلابهم تجري تجيب الفريسه ما عدا كلب واحد بيخاف من صوت الرصاص فقالو لصاحبوه خده الافراح اللي بيحصل فيها ضرب نار كتير عشان يتعود على الرصاص وبعد ما اخده لمدة 6 شهور رجع يصطاد تاني أول ما ضرب نار الكلب اعد يزغرط



مرة واحد مسطول بيلعب كورة اخد الكورة على صدره طلعها من منخيرة



جماعة بيحششوا فى المقابر وطب عليهم البوليس وقالهم الظابط:قدامى كلكم على البوكس..واحد مرديش قام الظابط شخط فيه وقالوا:قوم يامسطول رد المسطول وقالوا:لأ ياباشا انا مش معاهم ..اناميت

واحد مسطول راكب طيارة خبط علي كتف المضيفة وسألها الحمام فين؟ قالتله الناحية التانية راح عالكتف التاني وسألها الحمام فين

مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يا بنى الشمس طلعت قالها دخليها و اقفلي الباب وراكى

واحد مسطول بيسألوه : انت ساكن فين؟ قالهم: عارفين بيتهوفن قالو آه عارفينه قالهم البيت االلي جمبه

اتنين مساطيل ماشين في الشارع واحد وقع في البلاعة التاني راح إستناه عند الحنفية

نمله ماتت على الشط فبيسألو مسطول تعتقد ليه ماتت؟ قال ضحايا تايتنك

محشش اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟

قال له : لا خروج المغلوب

محشش يهني بالعيد :بمناسبة أعياد تحرير سيناء أتمنى لكم رحلة ممتعة جعلها الله ولادة ميسرة وانتصارا لفريقنا القومي وشفاكم الله و عافاكم مع خالص تمنياتنا بالنجاح و التوفيق للسيد الوالد في الامتحانات ولا أراكم الله مكروها في عزيز لديكم

اتنين مساطيل طالعين في الأسانسير واحد بيقول التانى "هو الاسانسير بطىء كده ليه؟" قاله "يمكن طالع على السلم

لغز محشش: قطار يمشي 60 كلم في الساعة فكم عصفور في الشجرة اذا كان الببسي ب75 قرش؟

مرة واحد مسطول قابل واحد قاله الساعة كام قاله خمسة وخمسة فرد عليه المسطول وقاله ما تعرفشى تقول عشرة وخلاص

اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه

مسطول بيقول لصاحبه : يا أخى أمبارح دخلت فيلم هندى هايل بتاع راجل و ست ماشيين لقوا طفله فى اللفه خدوها و ربوها لغاية ما كبرت وفى الأخر طلعت أمهم

مرة اتنين مساطيل قعد ين بيحششو ففى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى الناس عملو سوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس السوان قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه

عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد

مرة واحد بيروح بيتة كل يوم سكران قام من النوم الصبح وقال لمراتة انتى يا ولية كل يوم تسيبى نور الحمام منور، مراته ردت عليه اتنيل انت اللي كل يوم بتخش الثلاجة

مرة واحد مسطول مروح البيت وبقالو ساعة مش عارف يفتح الباب مراتة من البلكونة بتقولو ارميلك المفتاح قالها لا المفتاح معاية ارميلى خرم الباب

أغبية راحوا يلعبوا بلياردو، واحد منهم وقف فوق الطرابيزة وقال لهم أنا الجوووون

اثنين محششين واحد قال :تصدق الدنيا دي مآســــي
قاله الثاني ليه أنتا بتلبس مقاس كام



سألوا دكتورة اسنان : اتجوزتى؟ قالت : لثه

مهندس كمبيوتر طلق مراتة قالتلة طيب والسي دى اللى فى بطنى ؟؟


واحد صعيدى ركب دماغة داس عيل صغير

ست بتقول لبنتها فزورة ، ايه هو اللى من 4 حروف و بيشتغل عندنا...فقالتلها بابا

مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات انجبوا طفل متساوى الساقين

واحدة بتقول لجوزها بعد ما نجح فى الانتخابات هاتلى هدية غسالة بقى عشان انت مش حتبقى فاضى

بلدياتنا مبيعرفشى يعوم وقع فى البحر مات محروق

بلدياتنا سافر بالطيارة ومعه قرد قالت المضيفة الحيوان معك ......هز القرد راسه

جماعة بلدياتنا قرروا يفتحوا محل بيتزا سموة بيتزا هععععع

واحد صعيدى دخل فى رجلة مسمار معرفش يطلعه تناه.

واحد صعيدى نزل الترعة البلهارسيا خرجت تتحلل

ستة صعايدة عايزين يركبوا لمبة يعملوا اية؟ واحد يمسك اللمبة والخمسة يلفولوا السقف

مره واحد بلدياتنا بيلعب فى منخيره كوعه اتحشر

مرة تمن صعايده بيهزر و بالشوم والسكاكين مات منهم سته و الباقى قالوا بس بقى لا تقلب بجد

واحد بلدياتنا خلف توؤم حلف على الدكتور لياخد واحد .

مرة واحد اسمه محمدين خبط فى عمود نور ، كل محمد راح فى سكه
مدرس رياضيات اتجوز مدرسة رياضيات انجبوا طفل متساوى الساقين

دكتور عظام ماشي فى الشارع , الكلاب جريت وراه
واحد حلاق كل ما مراته تشوفه تحلق له دمه
واحد ظريف عاش فى الدور ..... واحد اظرف منه عاش فى الدور اللى فوقيه

واحد دكتور عيون جايب لخطيبته ورده و بيقول لها : شايفه الورده دي ؟ فقالت له : أيوه .. فبعد الورده شوية و قال لها : طب و كده ؟

واحد جزمجى زعل...جت له جزمة نفسيه
جزمجى ابنه مات ...نزل له فى الجرنان نص نعل
واحد جزمجى أبوه مات.......جه يعمل له أربعين طلع ضيق عليه ...عمل له 42
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
جداوي رمنسي
وحش الموقع
وحش الموقع
avatar

الجنس : ذكر
الدولة :
العمل :
النادي السعودي المفضل :
المزاج :
الهواية :
المشاركآت : 181
العمر : 21
. :

مُساهمةموضوع: رد: نكت خطيرة ههههه   الخميس ديسمبر 30, 2010 12:30 pm

مشكوووووووووررررررررررررررر
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://egge-hawks.roo7.biz/forum
علووو العموودي
من كبار الموقع
من كبار  الموقع
avatar

الدولة :
العمل :
النادي السعودي المفضل :
الهواية :
المشاركآت : 276
العمر : 22
. :

مُساهمةموضوع: رد: نكت خطيرة ههههه   الجمعة مارس 04, 2011 3:10 am

مشكووووووووووووووووور
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
 
نكت خطيرة ههههه
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
مـg قع قروب قــg م قريش :: منتدى الفرفشه-
انتقل الى: